Castillos en el aire

Vaga, vaga, vaga y vaga. No sé cómo puedo estar tan vaga últimamente para todo lo relacionado con internet. Pero bueno.
En el curso me va bastante bien aunque se me acumula el trabajo, tengo como tres o cuatro carretes que pasar a papel, tengo que preparar un reportaje y tengo que ponerme las pilas con el Photoshop. Pero al menos encontré algo que me interesa bastante, o eso creo.
En lo demás, hay cosas que están dejando de importarme aunque nunca debieron empezar a hacerlo, así que eso hace que me sienta bastante bien. Debe ser el sol.
Además estoy conociendo gente relativamente interesante, y estoy intentando ser un poco menos asocial, aunque he tenido un par de intentos algo fallidos en los que volví a sentirme realmente estúpida al hablar, pero al menos el viernes fui a un concierto del grupo de un chico de mi clase (previa invitación a ir por su parte) y vi que no es tan difícil relacionarse un poco con gente que no es demasiado conocida. Por cierto, el concierto muy bien.
Qué más. Sigo peleándome con la cámara, porque aún no la entiendo muy bien y se me rebela un poco, pero pronto la tendré bajo mi control (espero).
Y por último dar las gracias a los que seguís pasando por aquí aunque esto haya decaído tanto (nunca fue gran cosa, pero para mí ya no es lo que empezó siendo), si es que aún pasáis, y muchísimas gracias a los que comentáis aunque yo no responda a los comentarios, y a la gente que a estas alturas acaba apareciendo aquí por primera vez y se molesta en perder un ratito en comentarme para decirme cosas tan chulas como Carak en el anterior artículo. Gracias. Por cosas así no cierro esto.

Intento escribir pero no puedo pensar y hoy no es vagancia, hoy es que me duermo sobre el teclado.
Estoy demasiado cansada como para no irme ya a dormir.
Hoy estuve en la playa con la gente del curso, y eso es todo un logro para mí.
Y me quemé y ahora me duele el brazo.
Y hay alguien que me llama por el diminutivo y me encanta. La gente debería decir el nombre de los demás más a menudo.
Mi camita me espera :)

...por esta noche, H..

.....................
Nada que decir (ja!, casi. Si empiezo no paro).

Sobre lo de que esta tarde me hayan ROBADO quince euros así porque sí y descaradamente y se hayan reído de mí en toda mi cara no diré nada porque me da demasiada vergüenza explicar la forma tan estúpida de cómo ha sido. Mis ganas de llorar “después de” lo corroboran. Así que simplemente plasmaré aquí mi indignación por este hecho y después de hoy me olvidaré de él para siempre. He dicho.
En otro orden de cosas comentaré que todavía/sólo queda un mes para terminar el curso, que me está gustando mucho. Mañana saldremos a hacer fotos por ahí y espero que luego salga algo medio decente, aunque es increíble lo feliz que puede hacerte crear una fotografía desde el principio hasta el final a pesar de que la foto no sea demasiado buena. Es tuya y eso es lo que más te enorgullece.
Por eso ahora no me importa demasiado madrugar. Hacía mucho que no pasaba eso, y no me importa caminar hasta llegar allí, ni me importa tener clase con este sol. Creo que nada de eso me importa.
Sí me importa haber ido a tomar un café con alguien a quien me apetecía muchísimo ver y con quien me lo he pasado genial y que ella haya tenido que invitarme por el hecho citado arriba del cual ya casi ni me acuerdo :)
Pero bueno, de lo malo junto con ese dinero se desprendía de mí la tontería de pensar que todo el mundo es bueno, y al menos he ganado el que no me vuelva a pasar nada parecido. Nunca. Eso seguro.

No olvidaré contar que el viernes vi a N2, alguien sobre quien ya escribí hace tiempo. Y si no lo vi como si lo hubiera visto. Porque la verdad es que ni siquiera sé realmente si era él, pero parecían sus gafas de sol, su pose, su forma de andar, su forma de fumar. Y después de tanto tiempo sin verle (más de un año) pues es lógico que cualquier cosa que se le parezca inmediatamente me va a hacer pensar que se trata de él. Y lo que me emociona haberle visto no lo escribiré aquí.
Y vi a alguien con quien hace tiempo me encontraba en la estación todos los días, y me hizo gracia (también hablé de él ya, pero ni siquiera tiene letra).
Y por la noche me fui de cena y le vi a ÉL. Y ÉL no es otro que H..
Desde lejos y de espaldas, pero a eso ya estoy acostumbrada aunque me lo cruce de frente.
Y me flaquearon las piernas y me tuve que sujetar para no caerme. No exagero. Y luego me sobrevino mi habitual mala ostia mezclada con nervios. Y me cagué en todo como siempre. Y luego desapareció como siempre. Y no quiero pensar hasta cuando.
Y me di cuenta de varias cosas esa noche. Y por lo visto mi mala ostia es demasiado evidente y asusta. Pues bueno.
Y las demás cosas que se quedan para mí, para pensarlas yo a solas que es lo habitual y no vamos a romper la rutina.

Hoy hace un año que empecé este sitio. Llevo un año construyendo castillos. Castillos en el aire (desde luego no pude elegir un nombre más apropiado).
No me gusta hacer balances ni nada de eso, porque no sabría si opinar que han cambiado mucho las cosas o que no han cambiado nada (con la de cosas que pueden pasar en un año); y no sé qué sería peor.
Ayer estuve leyendo artículos viejos y hay cosas que realmente me gustan y otras que son auténticas gilipolleces, pero al leerlos todos me acuerdo de cada detalle y de cada cosa que pensaba al escribirlo.
También me doy cuenta de la de veces que pensé en cerrarlo porque no tenía demasiado que decir, o porque lo que tenía que decir no tenía su sitio aquí; y me doy cuenta de que a lo mejor tendría que haber dejado esta página más para mí, que a fin de cuentas para eso la hice. Pero con todo me alegro de no haber llegado a darla de baja, y de no tener pensado hacerlo, al menos de momento (aunque no esté en mi etapa más expresiva).
Tampoco hay mucho más que decir. Un año más y ya. Gente y cosas nuevas y ya.
Daría las gracias de uno en uno por dejaros caer por aquí y por los comentarios y los no comentarios, pero creo que es mejor que os deis vosotros por aludidos. Me alegro de que me leáis y de leeros. En serio.

Menuda noche más rara la de ayer, fue todo como diferente pero qué bien me lo pasé.
Eso pasa por hacer cosas cuando menos te lo esperas y como menos te lo esperas.
Y estuve en un concierto (porque verlo desde detrás de un cristal también es estar dentro).Y realicé la operación de chapa y pintura entre el baño de un centro comercial y la calle. Y conocí gente. Interesante y de la otra (de hecho muy de la otra, que cosa más rara de persona).
El caso es que por primera vez en mucho tiempo mantuve una conversación bastante amena y coherente con un desconocido; y por raro que parezca no demostré casi nada mi miedo.
Y luego se fue mi momentáneo no-pánico escénico y en la siguiente ronda con el siguiente contrincante me callé por completo, pero no me interesaba hablar cuando de buenas a primeras me vienen diciendo cosas estúpidas. Y luego hemos creado una teoría que según se mire puede resultar tremendamente ofensiva sobre la finalidad de su conversación.
Y lo del resto de la noche da para escribir varios “posts” enteros sobre ello, porque es demasiado surrealista. No puede ser verdad que exista gente así.
Y huir de gente que conoces. Y encontrarte con gente que no ves desde hace más de un año y que la situación no sea incómoda.
Y se me olvidó que era San Juan. Qué buena noche.

La personita que me hace sonreír con sólo decir mi diminutivo es la misma que me alegra las mañanas con el ruido que hace cuando camina por los pasillos. Es esa persona que huele tan bien cuando pasa a tu lado que te dan ganas de colgarte de su cuello y estar así todo el día (y no huele a colonia). Esa que me pide las cosas tan delicadamente a pesar de su voz gravísima. Esa que hace que me ponga colorada cuando coge su silla y se sienta a mi lado o cuando me dice que le gustan mis calcetines de rayas o mi cinturón con manchitas de vaca. Esa persona que me hace no saber que contestar cuando me está contando algo y yo simplemente le río las gracias porque me muero de la vergüenza.
Me cabrea pensar que vaya a ser una de esas personas a las que voy a volver a ver más bien poco.
Me cabrea que mis mañanas vayan a dejar de oler así, y ya no verle en color rojo. Dejar de oírle hablar sobre música y alcohol. O comer. O reirse. Y que ya no me haga cosquillas ni me tenga que pedir que le riña porque yo no me atrevo a hacerlo.
Y me cabrea aún más todo esto porque no sé si quería que fuese así y porque esa persona que me hace sonreír con sólo decir mi diminutivo es la misma que va a traer más dolores de cabeza a mi vida. Y no me hacían falta.

No acabo de entender porqué no puedo comportarme como una persona agradable, simpática y sobre todo normal en las situaciones que más lo requieren. De verdad que no lo entiendo. Joder.